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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Geht gerade viral auf WeChat:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Trendet auf LinkedIn:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Gesichtet auf Instagram:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

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197 Lustige Selbstbewusstsein Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

5 Leute checken gerade 👀

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

11 Leute checken gerade 👀

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

21 Leute checken gerade 👀

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

11 Leute checken gerade 👀

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Jetzt live auf Telegram:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Frisch gepostet auf Facebook:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

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