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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Gerade geteilt über Discord:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Geht gerade viral auf YouTube:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Beliebt auf Snapchat:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Gerade gelandet bei Instagram:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

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906 Lustige sich Sprüche

Mehr lustige sich Sprüche 👇

vor 4 Monaten

abschalten, Auszeit, einfach, Entspannung, hinsetzen, hören, kümmern, manchmal, Musik, Musik hören, nicht, Seine, sich, sitzen, Weile, Welt, Welt vergessen
vor 4 Monaten

Denken, Evolution, Generationen, Gesicht, haben, Humor, Kombination, Menschen, sich, verliebt
vor 4 Monaten

entscheiden, Entscheidung, Fitness, müssen, Rauchen, Seite, sich, Sportler, Witz
vor 4 Monaten

besteht, Cleverness, einfach, Gelassenheit, Humor, Ironie, Klugheit, Leben, Lebensweisheit, Letzte, nichts, sich, So, Stufe, tun, Weisheit, wüsste, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, Frage, Gruppenchat, Humor, Koordination, mich, Schutzengel, sich, versuchen, zu, Zukunft
vor 4 Monaten

Anruf, Dinosaurier, ein, Filmende, Filmwitz, Humor, jeder, Jurassic Park, sich, sofort, sollte, übergeben, Versicherung, Versicherungsangestellter
vor 4 Monaten

Alltag, an, Bildschirmzeit, böse, böse Bildschirmzeit, Computer, Digitales Leben, gesunde Bildschirmzeit, Handy, sich, Technik
vor 4 Monaten

Beste, beste Freunde, Bewerbung, eingestellt, Freunde, Freundschaft, gemeinsam, gemeinsame Einstellung, Job, können, sich, stellen, Teamwork, werden
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Beschwerde, beschweren, bevor, brauchen, Frisur, Geduld, Haare, Haare schneiden, Humor, lange, lassen, Leben, Lebensstil, Männer, Menschen, schneiden, sich, Warten, zwei

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

11 Leute checken gerade 👀

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

13 Leute checken gerade 👀

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

25 Leute checken gerade 👀

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

9 Leute checken gerade 👀

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

8 Leute checken gerade 👀

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

20 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

19 Leute checken gerade 👀

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.096

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Macht Lärm auf YouTube:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Gesehen bei Snapchat:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.