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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Trendet auf WeChat:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Trendet auf X:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Gerade geteilt über Instagram:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Frisch gepostet auf Threads:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

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906 Lustige sich Sprüche

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alt, an, besser, bitter, fühlen, Humor, Lebensweisheit, sich, viel
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Eishockey, Humor, Letzte, mir, Oreo, sich, Sport, Stelle, Streit, streiten, Wettbewerb
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Beziehung, Drink, Humor, Ironie, Scheidung, Selbstreflexion, sich, Trinken, Wirklichkeit
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Bitte, Heizung, Humor, identifizieren, identifiziert, jetzt, Ölheizung, respektieren, sich, Wärmepumpe, zu
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Humor, Leben, nachdenken, nicht, seufzen, sich, stellen, Vorstellung
vor 2 Monaten

anschreien, Humor, Kissen, nicht, Schlaf, selbst, sich, Witz
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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

24 Leute checken gerade 👀

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

12 Leute checken gerade 👀

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

6 Leute checken gerade 👀

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

23 Leute checken gerade 👀

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

15 Leute checken gerade 👀

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

5 Leute checken gerade 👀

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

5 Leute checken gerade 👀

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

15 Leute checken gerade 👀

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Macht Lärm auf TikTok:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Gerade geteilt über Discord:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Gerade geteilt über YouTube:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Gesehen bei Twitch:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.