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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Jetzt live auf Slack:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Trendet auf LinkedIn:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Gerade geteilt über X:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Geht gerade viral auf TikTok:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

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906 Lustige sich Sprüche

Mehr lustige sich Sprüche 👇

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Arbeitslosigkeit, Bewerbung, Bewerbungen, Humor, machen, Motivation, Respekt, schreibt, sich, So, Sport, Übergewicht, während, Würde, zu
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anstrengen, Fehler, gemacht, Humor, jetzt, Kinder, Kindern, Kochen, mal, mir, sagen, sich, zu
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ein, Freude, freuen, Hahn, Humor, jemand, mich, sich, Sonnenaufgang, Wunsch, wünschte, Würde
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Bordstein, gegen, Humor, Lebensweisheit, nicht, sagen, selbst, Selbstfürsorge, Selbstironie, sich, zu
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an, Fremde, fühlen, Hand, Hand küssen, Humor, Küssen, Nähe, sich, treffen, Wohler fühlen
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Abstand, Erde, Humor, Jahr, längste, Mond, sich, Trennung, Wissenschaft, Zeiten
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Social Media Stars ⭐

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Schwarze Seele, bunte Socken.

18 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

15 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

13 Leute checken gerade 👀

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

13 Leute checken gerade 👀

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

8 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

9 Leute checken gerade 👀

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

21 Leute checken gerade 👀

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

24 Leute checken gerade 👀

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Trendet auf TikTok:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Gesichtet auf WeChat:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Trendet auf Reddit:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Jetzt live auf Snapchat:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.