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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Gerade gelandet bei Instagram:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Frisch gepostet auf Discord:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Frisch gepostet auf Threads:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Gerade geteilt über X:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jetzt live auf Reddit:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Frisch gepostet auf Slack:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

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906 Lustige sich Sprüche

Mehr lustige sich Sprüche 👇

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Humor, sich, Staubsauger, Technologie, Transformer, Verwandlung, will
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einfach, Gesicht, gut, Handschrift, Humor, nicht, Schlechte, Schminken, Selbstironie, sich
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ändern, bleiben, Fliegen, Gleich, Humor, immer, Ja, Lebensweisheit, Scheiße, sich
vor 2 Monaten

beobachten, Ehe, Essen, führen, genau, glücklich, Humor, nie, sich, zu
vor 2 Monaten

Alltag, an, Beispiel, Couch, ein, Furz, Gelassenheit, Humor, Mann, nehmen, sich, zurechtkommen
vor 2 Monaten

Abstand, Corona, einige, euch, fernhalten, Gesellschaft, Humor, immer, Lockerungen, mir, noch, sich, Spaß, vorbei
vor 2 Monaten

Augenkontakt, erklärt, Erklärung, Humor, jemand, Kommunikation, mir, nicht, sich, Stelle, verspätet, Verspätung, warum
vor 2 Monaten

Auflauf, Beschwerde, Entschuldigung, Essen, Ex-Familie, Familie, gemacht, Heute, Humor, Käse, Kochen, natürlich, sich, viel, wäre, zu
vor 2 Monaten

an, Autorität, genau, Haus, heimlich, mir, sagen, sich, Spaß, Stift, Tochter, verboten, wer
vor 2 Monaten

Brüste, Hirn, Humor, Intelligenz, kann, lassen, leider, nicht, sich, vergrößern, Vergrößerung, Witz

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

13 Leute checken gerade 👀

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

18 Leute checken gerade 👀

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

22 Leute checken gerade 👀

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

16 Leute checken gerade 👀

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

19 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

15 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

848

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Gesehen bei X:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Gesehen bei YouTube:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Beliebt auf Slack:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.