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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Trendet auf Instagram:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Geht gerade viral auf X:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Gesehen bei LinkedIn:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Gesehen bei Instagram:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Gerade geteilt über Snapchat:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

25 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

16 Leute checken gerade 👀

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

12 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

8 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

7 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Beliebt auf Reddit:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Gesichtet auf Pinterest:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Gerade geteilt über YouTube:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Gesehen bei Instagram:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Jetzt live auf WeChat:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

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