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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Gesehen bei Slack:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Jetzt live auf Snapchat:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

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82 Lustige Sonne Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

6 Leute checken gerade 👀

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

16 Leute checken gerade 👀

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

23 Leute checken gerade 👀

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

9 Leute checken gerade 👀

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

25 Leute checken gerade 👀

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

17 Leute checken gerade 👀

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

10 Leute checken gerade 👀

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

14 Leute checken gerade 👀

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Gerade geteilt über WeChat:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Trendet auf Telegram:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Gesehen bei Discord:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Frisch gepostet auf Threads:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Gesehen bei Slack:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Gesichtet auf Threads:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

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