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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Geht gerade viral auf X:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Macht Lärm auf X:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Jetzt live auf WhatsApp:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

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2313 Lustige Spaß Sprüche

Mehr lustige Spaß Sprüche 👇

vor 5 Monaten

aufheitern, Bar, Bitte, Freundschaft, Gesellschaft, Humor, Leben, Leben ruinieren, mich, nicht, ruinieren, Spaß, Trinken
vor 5 Monaten

Abschied, Finanzen, Geld, Humor, Spaß, spricht, Verlust, winkt
vor 5 Monaten

einfach, entschuldigen, gerne, Humor, Ironie, leid, mich, nicht, Selbstironie, Spaß, tut mir leid, Würde
vor 5 Monaten

Freunde, Humor, keine, Klatschtanten, lästern, Leute, Ordnungshüter, Spaß, Verdienen
vor 5 Monaten

entschuldigen, Freunde, gute Laune, Heute, Humor, Laune, mich, nicht, Spaß, stark, verunsichern
vor 5 Monaten

Aussehen, Erwachsen, Humor, Kindheit, nicht, Reife, Spaß
vor 5 Monaten

Blödsinn, egal, Humor, immer, Platz, Spaß, Tag, Tag: Blödsinn, voll, voller Tag
vor 5 Monaten

Genuss, Humor, Leben, Lebensfreude, nicht, nüchtern, schön, Spaß, Trinken
vor 5 Monaten

anfangen, Bedürfnis, Elternschaft, Entschuldigung, Humor, Kinder, mich, Mutter, quengeln, Spaß, zu
vor 5 Monaten

Arsch, Entspannung, Gemeinschaft, Lagerfeuer, machen, Natur, Spaß, Stöcke

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Social Media Stars ⭐

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

25 Leute checken gerade 👀

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

24 Leute checken gerade 👀

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

11 Leute checken gerade 👀

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

7 Leute checken gerade 👀

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

20 Leute checken gerade 👀

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

5 Leute checken gerade 👀

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

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21.021

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Beliebt auf WeChat:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Jetzt live auf Instagram:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Gerade gelandet bei Slack:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Gerade gelandet bei Telegram:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.