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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Gesehen bei Twitch:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Verbreitet sich schnell über X:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Trendet auf X:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Frisch gepostet auf Telegram:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Gerade geteilt über Reddit:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

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2313 Lustige Spaß Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

15 Leute checken gerade 👀

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

23 Leute checken gerade 👀

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

14 Leute checken gerade 👀

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

17 Leute checken gerade 👀

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin 2% süß und 98% Single.

25 Leute checken gerade 👀

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Beliebt auf Discord:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Gerade geteilt über Threads:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Trendet auf YouTube:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

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