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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Gesichtet auf YouTube:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Gesehen bei Telegram:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Gerade geteilt über Snapchat:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Gesehen bei Instagram:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Gerade gelandet bei X:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Beliebt auf Discord:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

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259 Lustige Sport Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

10 Leute checken gerade 👀

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

25 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

14 Leute checken gerade 👀

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

13 Leute checken gerade 👀

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

22 Leute checken gerade 👀

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

13 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

11 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Gerade gelandet bei Messenger:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Beliebt auf Snapchat:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Gesehen bei Telegram:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Gesehen bei Slack:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Gerade geteilt über Discord:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

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