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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Jetzt live auf Slack:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Gesichtet auf Instagram:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Macht Lärm auf YouTube:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Trendet auf Slack:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Gerade geteilt über Slack:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Geht gerade viral auf X:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Soeben entdeckt auf Threads:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

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259 Lustige Sport Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

25 Leute checken gerade 👀

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

13 Leute checken gerade 👀

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

24 Leute checken gerade 👀

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

20 Leute checken gerade 👀

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

13 Leute checken gerade 👀

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

21 Leute checken gerade 👀

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Gesehen bei Slack:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

Macht Lärm auf Slack:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Gerade geteilt über Facebook:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Gerade geteilt über Twitch:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

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