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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

476

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Gesehen bei Threads:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Gerade geteilt über Telegram:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

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93 Lustige Sprache Sprüche

Mehr lustige Sprache Sprüche 👇

Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Komm, Ma, setze, ich, das Komma, dort! 😄👩‍🏫"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Ahoy! Da können selbst die Seemänner nur staunen und vor Neid erblau'n! 😄⚓️⛵️"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Kein Geschlecht, kein Problem! 💁‍♂️💁‍♀️ Indianerehrenwort! 🤠🤣"

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28. Aug., 2025

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Macht Lärm auf YouTube:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Geht gerade viral auf Telegram:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Trendet auf X:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

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