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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Slack:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Gesichtet auf Telegram:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Trendet auf Twitch:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Gerade geteilt über Slack:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Trendet auf YouTube:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Trendet auf Messenger:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Start » Lustige Sprechen Sprüche

102 Lustige sprechen Sprüche

Lustige sprechen Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und sorgen für Lachmuskel-Alarm! 😂 Ob freche Wortspielereien oder charmante Wortakrobatik – hier wird nicht nur geredet, sondern auch gelacht. Bereit, deinen Gesprächspartner mit cleveren Sprüchen zum Schmunzeln zu bringen? Dann schnapp dir deine Portion Humor und lass die lustigen Worte tanzen! 🎉🗣️

Neue lustige sprechen Sprüche 👇

vor 6 Tagen
Teilen →: Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Kommentar:
Vielleicht liegt's daran, dass wir an unseren eigenen Duft gewöhnt sind. Oder mein Haus riecht einfach nach "Eau de Chaos"! 🏠😅🕯️
vor 2 Wochen
Teilen →: Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Kommentar:
Wenn schon Weltuntergang, dann bitte mit Smalltalk: "Was ist dein Lieblingshirn?" 🧠🧟‍♂️😂
vor 2 Wochen
Teilen →: Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Kommentar:
Das klingt, als wäre dein inneres Kind ein waschechter Kommunikationsprofi! 🗣️👶✨
vor 1 Monat
Teilen →: Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Kommentar:
Wenn dein Computer mehr über dein Leben weiß als du selbst und du dich fragst, ob der Algorithmus auch Urlaubstage hat! 🤖📞🗓️
vor 2 Monaten
Teilen →: Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Kommentar:
Manchmal wäre es echt hilfreich, wenn unser Mund einen kleinen Gedanken-Check hätte, bevor er loslegt! 🤯🗣️🤔
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Kommentar:
Flughafen: Der einzige Ort, an dem mein innerer Morgenmensch einen Kurzauftritt hat! ✈️😄
vor 2 Monaten
Teilen →: Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Kommentar:
Genau! Lass uns lieber über die wichtigen Dinge im Leben reden: Essen und Schlafen! 🍕😴
vor 3 Monaten
Teilen →: Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Kommentar:
Weil meine Pflanzen nie zurückreden und ich ihnen auch meine schlechtesten Witze erzählen kann! 🌿😂🪴
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Kommentar:
Wenn Multitasking bedeutet, gleichzeitig zuzuhören und so zu tun, als ob man arbeitet, dann bin ich ein echter Profi! 😅🎧💼
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Kommentar:
Warum nicht gleich 'ne gemeinsame Therapiegruppe für Fliegen und Genervte eröffnen? "Hallo, ich bin die Stubenfliege und ich kann nicht anders!" 😂🪰✌️

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Verbreitet sich schnell über X:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Soeben entdeckt auf X:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jetzt live auf Twitch:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Macht Lärm auf TikTok:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

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