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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Macht Lärm auf Threads:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Jetzt live auf Slack:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Geht gerade viral auf YouTube:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Gerade gelandet bei Threads:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

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107 Lustige sprechen Sprüche

Mehr lustige sprechen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

bevor, Denke, Denken, Humor, leider, nicht, Schockiert, Selbstironie, sprechen, Überraschung, Unüberlegtheit
vor 2 Monaten

Echt, ein, Gesellschaftsspiel, mehr, Miteinander, niemand, Spaß, Spieleabend, sprechen, spricht, Weißt, zusammen
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Anrufbeantworter, Bitte, deutlich, Hallo, humorvoll, Kommunikation, langsam, Nachricht, nicht, sprechen, Technik, Toaster, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

13 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

21 Leute checken gerade 👀

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

23 Leute checken gerade 👀

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

9 Leute checken gerade 👀

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

16 Leute checken gerade 👀

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

22 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

5 Leute checken gerade 👀

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.327

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Macht Lärm auf Threads:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Trendet auf Instagram:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Gesehen bei Telegram:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Gesehen bei WhatsApp:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.