Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.170

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Gerade geteilt über Twitch:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Gerade geteilt über X:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Start » Lustige Sprit Sprüche

Lustige Sprit Sprüche

Lustige Sprit Sprüche tanken gute Laune und bringen jeden Autofahrer zum Schmunzeln 🚗⛽️! Ob an der Zapfsäule oder im Stau – mit einem Augenzwinkern wird selbst der Spritpreis erträglicher. Also Anschnallen, Spaß haben und Benzin fürs Lachen sparen! 😄🔥

Neue lustige Sprit Sprüche 👇

Alle lustigen Sprit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

17 Leute checken gerade 👀

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

11 Leute checken gerade 👀

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

22 Leute checken gerade 👀

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

9 Leute checken gerade 👀

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

6 Leute checken gerade 👀

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

21 Leute checken gerade 👀

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

15 Leute checken gerade 👀

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

650

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Trendet auf LinkedIn:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Frisch gepostet auf Threads:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Gesichtet auf Reddit:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Gesehen bei Slack:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Geht gerade viral auf Slack:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Trendet auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

© 2026

Zurück auf Los! ↑