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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Gerade geteilt über WeChat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Beliebt auf Reddit:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Gesichtet auf Discord:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Gesehen bei LinkedIn:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

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145 Lustige Stress Sprüche

Mehr lustige Stress Sprüche 👇

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Arbeit, Büro, Humor, Ironie, jetzt, Karriere, Leben, Spaß, Stress, Überforderung, versehentlich, vorbei, wichtig
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Aktivitäten, Atemnot, Leben, Lebensstil, Lesen, Leute, manche, Menschen, Packen, So, Stress, Überforderung, Verabredungen, voll, vollgepackt
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Alltag, arbeiten, bezahlen, einzige, Geld, Humor, Kosten, letzten, machen, Mietpreise, müssen, schneller, Stress, Überstunden, Wachstum, was, Wirtschaft, zu
vor 2 Monaten

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Beziehung, Hochzeit, Hochzeitsplanung, Humor, organisiertes Verbrechen, Planung, Stress, Verbrechen, Witz
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Alltag, Arbeit, Entspanne, entspannen, erschöpft, Freizeit, Humor, Müdigkeit, Stress

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

16 Leute checken gerade 👀

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

12 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

12 Leute checken gerade 👀

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

9 Leute checken gerade 👀

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

14 Leute checken gerade 👀

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

10 Leute checken gerade 👀

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.162

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Gesehen bei Twitch:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Trendet auf X:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Macht Lärm auf X:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Trendet auf Reddit:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.