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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Beliebt auf X:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Gesehen bei Twitch:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Gesehen bei Telegram:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

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145 Lustige Stress Sprüche

Mehr lustige Stress Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aufschieben, Babys, Hausarbeit, Kl, Koffein, lange, Nacht, Nachtarbeit, Nikotin, Prokrastination, Stress, vermeiden, voller, Vorfahren, zu
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Paradoxon, Schule, Schüler, schwänzen, sich, Stress, Stressbewältigung, Unterricht, vermeiden, zu
vor 5 Monaten

alles, Alltag, Durchhalten, Erwachsene, Frust, gut, Humor, immer, So, Stress, Verdammte, Wiederholung, Woche
vor 5 Monaten

Alltag, Arbeit, Beste, Dienstag, Humor, Montag, So, Stress, tun, überleben, wäre, Weg, Wochenstart, Wochentag, zu
vor 5 Monaten

Alltag, Ausweg, entkommen, Flucht, hoffe, Hoffnung, Humor, Kometeneinschlag, Sarkasmus, Stillen, Stress, Verantwortung, zu
vor 5 Monaten

genug, Humor, Ironie, Kommunikation, lange, lassen, Leben, Nachrichten, People Pleaser, Social Media, stirbt, Stress, Umgang, unbeantwortet, zu
vor 5 Monaten

25, 25 Jahre, 30, 40, 40 Jahre, Alter, bist, Lebenskrise, Recht, reich, Reichtum, Stress, willst, Ziele
vor 5 Monaten

Alltag, Durchhalten, einfach, Humor, Illusion, Stress, Woche, Woche überstehen
vor 5 Monaten

Alltag, einfach, entspannen, Erinnerung, gestresst, Humor, Person, Stress, vergessen
vor 5 Monaten

Festtagsstress, Gott, Hasse, Heiligabend, Jahr, Stress, Vorfreude, Weihnachten, wieder, Zeitdruck

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

5 Leute checken gerade 👀

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

5 Leute checken gerade 👀

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

23 Leute checken gerade 👀

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

11 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

21 Leute checken gerade 👀

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

11 Leute checken gerade 👀

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Gesehen bei X:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Jetzt live auf X:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Beliebt auf Instagram:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Gerade geteilt über Slack:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Geht gerade viral auf Telegram:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Gesehen bei TikTok:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.