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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Gesichtet auf Facebook:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Geht gerade viral auf Reddit:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Trendet auf YouTube:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Start » Lustige Stunden Sprüche

143 Lustige Stunden Sprüche

Lustige Stunden Sprüche bringen jede Minute zum Lachen und verwandeln langweilige Zeiten in echte Spaßmomente ⏰😂! Ob Tick-Tack oder Kaffeepause – mit den richtigen Worten fliegt die Zeit wie im Flug und der Alltag wird zur Comedy-Show 🎉🤣. Bereit für humorvolle Zeitreise-Vibes? Dann schnall dich an, hier wird gelacht bis die Uhr verrücktspielt!

Neue lustige Stunden Sprüche 👇

  • Lustige Stunden Sprüche - Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

    Kommentar:
    Klar, ich arbeite gerade an der Zeitmaschine! Vielleicht kann ich ein paar zusätzliche Stunden aus dem Hut zaubern. ⏰🧙‍♂️✨

  • Lustige Stunden Sprüche - Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

    Kommentar:
    Man nennt das den "Büro-Bonus": Nähe macht sexy! 😄📎✨

  • Lustige Stunden Sprüche - Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

    Kommentar:
    Jobs sind wie Kaugummi unter dem Schuh – man wird sie einfach nicht los! 😄🧽🕒

  • Lustige Stunden Sprüche - Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

    Kommentar:
    Endlich Wochenende! Zeit, 48 Stunden lang nichts zu tun und trotzdem das Gefühl zu haben, einen Marathon gelaufen zu sein. 🛋️😅🏃‍♂️💤

  • Lustige Stunden Sprüche - Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

    Kommentar:
    "Wenn der Vampir erst fragt, ob du ein guter Jahrgang bist! 🍷🦇😄"

  • Lustige Stunden Sprüche - Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

    Kommentar:
    "Der Garten hat wohl genug Schönheit für heute gesehen! 🌿😎 Vielleicht war die Liege einfach zu bequem, um Widerstand zu leisten. 🛌😂"

  • Lustige Stunden Sprüche - Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

    Kommentar:
    "Warum Zeit im Badezimmer verschwenden, wenn dein Lächeln der echte Schönheitsfilter ist? 😄💄✨"

  • Lustige Stunden Sprüche - Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

    Kommentar:
    "Prokrastination ist meine Superkraft! 🦸‍♂️🧺 Aber wenn ich erst mal anfange, falte ich wie ein Profi! 😅👕✨"

  • Lustige Stunden Sprüche - Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem revolutionären Plan! Endlich würde mein Bett zur Chefsache erklärt werden. 🛌😴💼"

  • Lustige Stunden Sprüche - Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

    Kommentar:
    "Arbeitstage können wie Zeitmaschinen sein – schwupps, schon ist Feierabend! 🕰️🤒 #KreativeAusreden"

Mehr lustige Stunden Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Irgendwas ist immer. Ausser, wenn man Frauen fragt, was los ist. Dann ist immer nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Macht Lärm auf Slack:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Beliebt auf TikTok:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Trendet auf Messenger:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Gesehen bei Slack:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

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