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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Gesehen bei Slack:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Macht Lärm auf Facebook:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

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164 Lustige Stunden Sprüche

Mehr lustige Stunden Sprüche 👇

vor 2 Monaten

alle, Baby, Babys, ein, Humor, Katze, Müdigkeit, ohne, Reue, sagen, Schlaf, Schlafen, Schlafmangel, Stunden, Tiere, Verpflichtungen, wachen, warum, Witz, zwei
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20, bald, Dunkelheit, eigentlich, endlich, erträgt, geht, Glühwein, Humor, Jahreszeit, Kälte, mag, nicht, sagen, Stunden, süß, täglich, Trinken, weißer Glühwein, wieder, Winter, zu
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Diät, Essenspause, Humor, Hunger, Mahlzeiten, Stunden, Weight Loss
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Arbeit, arbeiten, Arbeitsleben, Arbeitsmoral, Arbeitspensum, Arbeitsroutine, Arbeitstag, Arbeitswoche, Arbeitszeit, Büroalltag, eigentlich, Gute, hintereinander, Idee, kam, Stunden, Tag, Tage, wäre, wer, Wochenarbeitszeit
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Corazón, hackendicht, mal, Musik, Musik hören, Playlist, Pool, sich, spanische Musik, Strohhalm, Stunden, Trinken, Urlaub, Wort, zieht, zwei
vor 2 Monaten

Beste, beste Freundin, dürfen, Freundin, Freundschaft, haben, Hey, lang, So, Spaß, Stunden, stundenlang, tratschen, urteilen, wer
vor 2 Monaten

aufbleiben, bin, Faulenzen, gehört, Hobbys, Müde, nichts, noch, Prokrastination, sagen, So, Stunden, tun, Widerspruch, zu
vor 2 Monaten

10, alt, alt sein, Autofahrt, belegte Brote, bin, Familienurlaub, Klimaanlage, Navi, ohne, ohne Klimaanlage, ohne Navi, So, Stunden, Urlaubserinnerungen
vor 2 Monaten

24 Stunden, Auschecken, Einchecken, Hotel, Hotelbranche, Humor, Ja, Kopf, nicht, stellen, Stunden, wäre, will
vor 2 Monaten

Fähigkeit, Fasten, Fledermäuse, Humor, lang, Stunden

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

17 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

9 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

22 Leute checken gerade 👀

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

10 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

10 Leute checken gerade 👀

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

24 Leute checken gerade 👀

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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988

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Trendet auf Facebook:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Macht Lärm auf Slack:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Trendet auf Slack:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Gesehen bei YouTube:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.