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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche eine Pause von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.851

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Gerade geteilt über WeChat:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Gerade geteilt über TikTok:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Gerade gelandet bei Discord:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Gerade geteilt über X:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Gerade geteilt über Twitch:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

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164 Lustige Stunden Sprüche

Mehr lustige Stunden Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alle, Baby, Babys, ein, Humor, Katze, Müdigkeit, ohne, Reue, sagen, Schlaf, Schlafen, Schlafmangel, Stunden, Tiere, Verpflichtungen, wachen, warum, Witz, zwei
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20, bald, Dunkelheit, eigentlich, endlich, erträgt, geht, Glühwein, Humor, Jahreszeit, Kälte, mag, nicht, sagen, Stunden, süß, täglich, Trinken, weißer Glühwein, wieder, Winter, zu
vor 5 Monaten

Diät, Essenspause, Humor, Hunger, Mahlzeiten, Stunden, Weight Loss
vor 5 Monaten

Arbeit, arbeiten, Arbeitsleben, Arbeitsmoral, Arbeitspensum, Arbeitsroutine, Arbeitstag, Arbeitswoche, Arbeitszeit, Büroalltag, eigentlich, Gute, hintereinander, Idee, kam, Stunden, Tag, Tage, wäre, wer, Wochenarbeitszeit
vor 5 Monaten

Corazón, hackendicht, mal, Musik, Musik hören, Playlist, Pool, sich, spanische Musik, Strohhalm, Stunden, Trinken, Urlaub, Wort, zieht, zwei
vor 5 Monaten

Beste, beste Freundin, dürfen, Freundin, Freundschaft, haben, Hey, lang, So, Spaß, Stunden, stundenlang, tratschen, urteilen, wer
vor 5 Monaten

aufbleiben, bin, Faulenzen, gehört, Hobbys, Müde, nichts, noch, Prokrastination, sagen, So, Stunden, tun, Widerspruch, zu
vor 5 Monaten

10, alt, alt sein, Autofahrt, belegte Brote, bin, Familienurlaub, Klimaanlage, Navi, ohne, ohne Klimaanlage, ohne Navi, So, Stunden, Urlaubserinnerungen
vor 5 Monaten

24 Stunden, Auschecken, Einchecken, Hotel, Hotelbranche, Humor, Ja, Kopf, nicht, stellen, Stunden, wäre, will
vor 5 Monaten

Fähigkeit, Fasten, Fledermäuse, Humor, lang, Stunden

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

22 Leute checken gerade 👀

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

24 Leute checken gerade 👀

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

23 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

8 Leute checken gerade 👀

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

8 Leute checken gerade 👀

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

22 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

17 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.423

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Montag. Kein Kommentar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Geht gerade viral auf Threads:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Jetzt live auf X:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Trendet auf LinkedIn:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Gerade geteilt über Discord:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Gerade geteilt über Reddit:

Hab gerade kotz an dich gedacht.