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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.373

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Gerade geteilt über Facebook:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

Jetzt live auf Messenger:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Beliebt auf X:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Gerade geteilt über Instagram:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Trendet auf X:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Start » Lustige Tasche Sprüche

15 Lustige Tasche Sprüche

Lustige Tasche Sprüche sind der perfekte Begleiter für alle, die ihre Outfits mit einem Augenzwinkern aufpeppen wollen 😜👜! Ob freche Wortspiele oder clevere Statements – hier trifft Humor auf Alltagstauglichkeit. Lass deine Tasche sprechen und bringe deine Mitmenschen zum Schmunzeln, ganz ohne viel Aufwand. Ready für mehr Spaß im Taschenleben? 🎉✨

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

13 Leute checken gerade 👀

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

7 Leute checken gerade 👀

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

8 Leute checken gerade 👀

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

12 Leute checken gerade 👀

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

11 Leute checken gerade 👀

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

16 Leute checken gerade 👀

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

9 Leute checken gerade 👀

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.133

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Geht gerade viral auf Messenger:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Gerade gelandet bei Messenger:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

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