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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.116

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Gesehen bei Threads:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Start » Lustige Teams Sprüche

Lustige Teams Sprüche

Lustige Teams Sprüche bringen Schwung in den Büroalltag und sorgen für Lachflashs mitten im Meeting! 😂💼 Ob chaotische Chats oder kreative Kaffeepausen – mit den richtigen Worten wird jedes Team-Update zur Comedy-Show. Also schnapp dir deine Maus und tipp los, denn hier geht’s um Spaß, Teamgeist und jede Menge gute Laune! 🎉👾

Neue lustige Teams Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

21 Leute checken gerade 👀

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

10 Leute checken gerade 👀

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

8 Leute checken gerade 👀

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

22 Leute checken gerade 👀

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.540

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Gerade gelandet bei Messenger:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Beliebt auf Twitch:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Jetzt live auf Twitch:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

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