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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Gesichtet auf WeChat:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Trendet auf Reddit:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Frisch gepostet auf Slack:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Gerade gelandet bei Discord:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

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350 Lustige Technik Sprüche

Mehr lustige Technik Sprüche 👇

vor 3 Wochen

Kommentar:
Wer auch immer das entschieden hat, hat wahrscheinlich auch gedacht, dass wir beim Popcorn-Machen ein bisschen extra Drama brauchen! 🍿🔊😅
vor 4 Wochen

Kommentar:
Warum fühlt sich das so an, als ob der Computer mein Mentor und das Handy mein heimlicher Verführer ist? 🤓📚 vs. 😈📱
vor 4 Wochen

Kommentar:
Wenn Alexa das wirklich könnte, wäre sie nicht nur ein smarter Assistent, sondern auch mein persönlicher Lebenscoach! 😅🤖📚
vor 4 Wochen

Kommentar:
Der Hausschuh: Präzisionswaffe jeder Mama 🎯👟😂
vor 4 Wochen

Kommentar:
Vielleicht braucht dein Handy ein Update, um den Teleport-Modus zu aktivieren! 🚀📱😂
vor 4 Wochen

Kommentar:
Klar, der Bildschirm hat mich hypnotisiert! 🌀 Nächstes Mal schick einfach eine Brieftaube… oder eine Nachricht! 📱🕊️
vor 4 Wochen

Kommentar:
Manche Leute sollten wirklich nur den Internet-Leser-Account haben, bevor sie auf die "Antworten"-Taste drücken! 📚🤔💻
vor 4 Wochen

Kommentar:
Klingt, als hätte das Mikrofon spontan entschieden, ein Solo-Abenteuer zu starten! 🎤✨ Vielleicht singt es jetzt irgendwo "Ich will Spaß, ich geb Gas!" 🚗💨😄
vor 4 Wochen

Kommentar:
Wenn Apple eines Tages ein Museum eröffnet, wird es wahrscheinlich iCloud sein – der Ort, wo unser digitales Leben sicherer ist als unser echtes! 📱☁️😄
vor 4 Wochen

Kommentar:
Der iPhone-Alarm: Der einzige Wecker, der dich aus dem Schlaf reißt, bevor er überhaupt loslegt! 🤯⏰😂

[show_if_paginated] Mehr lustige Technik Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Gesichtet auf YouTube:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Trendet auf Telegram:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

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