Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.101

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Gerade geteilt über WhatsApp:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Macht Lärm auf Threads:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Jetzt live auf Facebook:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Geht gerade viral auf Messenger:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jetzt live auf Threads:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Start » Lustige Teil Sprüche » Seite 2

63 Lustige Teil Sprüche

Mehr lustige Teil Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bett, bleiben, einfach, Entspannung, Faulheit, gemütlich, Gleich, kommen, liegen, Tages, Tagesbeginn, Teil, Vorschlag
vor 3 Monaten

Alltag, Ausrufezeichen, besteht, bevor, E-Mails, entfernen, Frauen, Frausein, Humor, Kommunikation, Schriftverkehr, Teil, zu
vor 3 Monaten

alles, Ausbildung, ein, Essen, Gast, gerade, Humor, Kellner, Mund, Ordnung, Restaurant, Satz, Service, So, Teil, Timing, voller, wichtiger, zu
vor 3 Monaten

Alltag, an, ein, Familie, Humor, immer, jetzt, Müll, ohne, Roomba, Staubsauger, Stück, Technologie, Teil, vorbei, wieder
vor 3 Monaten

Arbeitsveranstaltung, ein, Eisbrecher, Fakt, Gangster, gebeten, jeder, lustiger Fakt, selbst, Selbstoffenbarung, sich, Teil
vor 3 Monaten

Arbeit, bessere Idioten, besteht, Dinge, eben, gibt, Herausforderung, Humor, Idioten, Idiotensicher, immer, Ironie, machen, Sarkasmus, Teil, zu
vor 3 Monaten

durch, ein, Elternschaft, Familie, Flughafen, laufen, Reisen, Rest, schneller, schneller laufen, Teil, Vatersein, wichtig, wichtiger, zu
vor 3 Monaten

Frage, Fragen, früher, Gehirn, gespeichert, jetzt, Leute, Macht, mich, speichern, Teil, Telefonnummern, was
vor 3 Monaten

Ernährung, Faul, Faulheit, Gewicht, größten, Humor, immer, Jahr, letzten, Lifestyle, noch, Seine, Spaß, Teil, Vorteile, Winterspeck
vor 3 Monaten

ein, ganz, Humor, kann, Lösung, Problem, Selbstironie, Teil, warum

Für mehr lustige Teil Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Teil Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

8 Leute checken gerade 👀

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

19 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

16 Leute checken gerade 👀

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

14 Leute checken gerade 👀

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

24 Leute checken gerade 👀

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

14 Leute checken gerade 👀

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

12 Leute checken gerade 👀

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.902

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Geht gerade viral auf X:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Jetzt live auf X:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Soeben entdeckt auf Facebook:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Beliebt auf WeChat:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.