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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

708

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Beliebt auf Snapchat:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Macht Lärm auf X:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Gerade gelandet bei YouTube:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Start » Lustige Tetris Sprüche

12 Lustige Tetris Sprüche

Lustige Tetris Sprüche sind wie die perfekten Blockkombinationen – sie bringen Spaß und sorgen für ein Lächeln! 🟦😄 Ob beim Spiel oder im Alltag, diese Sprüche nehmen die Herausforderungen und Freuden von Tetris mit Humor. Egal, ob du gerade versuchst, ein neues Level zu meistern oder einfach nur ein wenig Ablenkung brauchst, diese Sprüche sind genau das Richtige, um deine Stimmung zu heben. Also, lass die Blöcke fallen und genieße den Spaß! 🎮🟩

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

16 Leute checken gerade 👀

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

6 Leute checken gerade 👀

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

23 Leute checken gerade 👀

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

17 Leute checken gerade 👀

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

19 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

15 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Gesichtet auf Facebook:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Frisch gepostet auf Discord:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Trendet auf Instagram:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

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