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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Jetzt live auf Discord:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Macht Lärm auf Slack:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Beliebt auf WhatsApp:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Gesichtet auf X:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Jetzt live auf Telegram:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

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29 Lustige Therapeut Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

5 Leute checken gerade 👀

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

7 Leute checken gerade 👀

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

12 Leute checken gerade 👀

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

9 Leute checken gerade 👀

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

8 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

16 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Geht gerade viral auf WeChat:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Trendet auf TikTok:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

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