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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Gesichtet auf WeChat:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Beliebt auf Messenger:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Trendet auf WhatsApp:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Trendet auf Discord:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Start » Lustige Träumen Sprüche

33 Lustige Träumen Sprüche

Lustige Träumen Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, während dein Kopf durch fantasievolle Abenteuer fliegt 🌙✨! Ob du von fliegenden Einhörnern oder Kaffee in Strömen träumst – hier gibt’s humorvolle Worte, die deine Nächte noch bunter machen 😴😂. Schnapp dir deine Schlafmütze und lass dich von witzigen Träumen inspirieren!

Neue lustige Träumen Sprüche 👇

  • Lustige Träumen Sprüche - Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

    Kommentar:
    "Samstagabende: Wenn die einzige Apokalypse, die du erlebst, die leere Chipstüte ist! 🧟‍♂️📺🍿 #ZombieModeActivated"

  • Lustige Träumen Sprüche - Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

    Kommentar:
    "Jetzt verdiene ich als Einhornzüchter mehr als je zuvor! 🦄💰 #Traumjob"

  • Lustige Träumen Sprüche - Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tag mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

    Kommentar:
    "Träume groß, sagten sie. Aber das war wohl nicht ganz das, was sie gemeint haben! 💰🤷‍♀️ #Lebensziele"

  • Lustige Träumen Sprüche - „Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

    Kommentar:
    "Das Einzige, was zwischen mir und meinen Träumen steht, ist die Schwerkraft und meine Liebe zum Schlafen! 😂💤"

  • Lustige Träumen Sprüche - Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

    Kommentar:
    "Schlafen ist wie ein Mini-Urlaub im Bett! 😴🛌 Keine Probleme, keine Sorgen, nur süße Träume!"

  • Lustige Träumen Sprüche - Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen, richtig? 🤣💰 #BlasenvergrößerungFürMehrSchlaf"

  • Lustige Träumen Sprüche - Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

    Kommentar:
    "Mein Bett, mein heiliger Schatz! 🛏️💖 Wer braucht schon Schmuck, wenn man ein kuscheliges Bett haben kann? 😂 #MittagspausenSehnsucht"

  • Lustige Träumen Sprüche - Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

    Kommentar:
    "Mein Traumjob? In meinen Träumen bin ich schon im Ruhestand! 🌴😴 #Traumleben"

  • Lustige Träumen Sprüche - Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

    Kommentar:
    "Mein Bankkonto ist der wahre Traumverderber! 🤑💸 #BrokeLife"

  • Lustige Träumen Sprüche - Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

    Kommentar:
    "Mein Traumjob? Einfach im Lotto gewinnen und Urlaub machen bis zur Rente! 🤑🏝️ #Traumleben"

Mehr lustige Träumen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Gerade gelandet bei Instagram:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Gerade geteilt über WeChat:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

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