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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Trendet auf LinkedIn:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Trendet auf Slack:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Gesichtet auf Telegram:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Start » Lustige Träumen Sprüche

40 Lustige Träumen Sprüche

Lustige Träumen Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, während dein Kopf durch fantasievolle Abenteuer fliegt 🌙✨! Ob du von fliegenden Einhörnern oder Kaffee in Strömen träumst – hier gibt’s humorvolle Worte, die deine Nächte noch bunter machen 😴😂. Schnapp dir deine Schlafmütze und lass dich von witzigen Träumen inspirieren!

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Alle lustigen Träumen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

13 Leute checken gerade 👀

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

23 Leute checken gerade 👀

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

8 Leute checken gerade 👀

Fahre, als ob niemand zuschaut.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Macht Lärm auf TikTok:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Gerade gelandet bei X:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

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