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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Gerade gelandet bei X:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin echt fick und fertig.

Jetzt live auf Snapchat:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

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292 Lustige tun Sprüche

Mehr lustige tun Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aufschieberitis, Faulenzen, Hausputz, hinsetzen, Humor, kann, kurz, Minute, Putzen, Schlimmste, sich, tun, was
vor 4 Monaten

Geräusche, Humor, laut, Metallica, Musik, Nachbarn, nicht, oft, Spaß, tun
vor 4 Monaten

Beiträge, Berufswahl, eigentlich, einige, gelesen, haben, Humor, Irren, irren Scheiß, jetzt, mehr, nichts, Probleme, Scheiß, Selbstschutz, Therapeut, tun, werden, will, wollte, zu
vor 4 Monaten

Ablenkung, etwas, Fernsehen, Freizeit, Handy, kann, Kindheit, Liebe, seit, tun, verbringen, was, weniger, weniger Zeit, wieder, Zeit, zu
vor 4 Monaten

alles, alles tun, da, Entspannung, jeder, nichts, nichts tun, Samstage, Spaß, tun, Wissen, Wochenende, zu
vor 4 Monaten

haben, Humor, Ironie, je, Kontakt, mehr, Menschen, nichts, soziale Interaktion, tun, warum, will, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, entschuldigen, Entschuldigung, Humor, Kritik, schön, Selbstironie, sich, talentiert, tun, wäre
vor 4 Monaten

ein, einmal, Fassung, Humor, Landratte, mich, nicht, Reaktion, Seemann, tun, verlieren, Verlust, wahrscheinlich, was, Wortspiel, Würde
vor 4 Monaten

alles, alles haben, haben, hin, hin tun, Humor, kann, Lebensweisheit, nicht, Realität, sollte, Spaß, tun, Wo, Wünsche
vor 4 Monaten

bestellen, bestellt, da, Ei, ein, Experiment, Huhn, Internet, Ja, Langeweile, mir, nichts, sehen, Spaß, tun, was, zu, zuerst

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

24 Leute checken gerade 👀

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

6 Leute checken gerade 👀

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

11 Leute checken gerade 👀

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

13 Leute checken gerade 👀

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

20 Leute checken gerade 👀

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

24 Leute checken gerade 👀

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Gerade geteilt über Telegram:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Gerade geteilt über Discord:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.