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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Trendet auf Threads:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

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352 Lustige Überraschung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

16 Leute checken gerade 👀

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

12 Leute checken gerade 👀

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

15 Leute checken gerade 👀

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

18 Leute checken gerade 👀

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

18 Leute checken gerade 👀

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Gesehen bei Instagram:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Gesehen bei Telegram:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jetzt live auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Gerade geteilt über Snapchat:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

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