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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

3.678

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Gesehen bei TikTok:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Gerade geteilt über Slack:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Gerade gelandet bei Slack:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Gesichtet auf YouTube:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

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Lustige Übersetzung Sprüche

Lustige Übersetzung Sprüche bringen garantiert jede Sprachverwirrung zum Lachen 😂🌍! Ob aus Versehen Worte verrutschen oder ein Satz einfach nur schräg übersetzt wird – hier trifft Sprachchaos auf Humor 🎉🗣️. Perfekt, um deinen Tag mit einem Augenzwinkern zu retten und zu zeigen, dass Sprache manchmal einfach Spaß machen darf!

Neue lustige Übersetzung Sprüche 👇

Alle lustigen Übersetzung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

16 Leute checken gerade 👀

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

5 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

13 Leute checken gerade 👀

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

10 Leute checken gerade 👀

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

22 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

18 Leute checken gerade 👀

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Gerade geteilt über WeChat:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Beliebt auf WhatsApp:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Geht gerade viral auf Telegram:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Kürzlich geteilt auf X:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

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