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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Gesehen bei Instagram:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jetzt live auf Messenger:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Beliebt auf WeChat:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Gesehen bei Messenger:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Gerade geteilt über Threads:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Trendet auf YouTube:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Geht gerade viral auf Slack:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

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68 Lustige Übertreibung Sprüche

Mehr lustige Übertreibung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

bist, Erschöpfung, Humor, Krone, Sarkasmus, Übertreibung
vor 5 Monaten

Blamieren, Humor, leid, mich, Rede, reden, Selbstironie, Übertreibung, viel, zu
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Dachschaden, Freien, groß, Humor, Praktisch, schlafe, Schlafen, So, Übertreibung, Witz
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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

10 Leute checken gerade 👀

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

13 Leute checken gerade 👀

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

25 Leute checken gerade 👀

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

8 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

21 Leute checken gerade 👀

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

17 Leute checken gerade 👀

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

10 Leute checken gerade 👀

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.525

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Jetzt live auf Reddit:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jetzt live auf Instagram:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Frisch gepostet auf TikTok:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Gesehen bei YouTube:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Jetzt live auf X:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!