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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Macht Lärm auf X:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Trendet auf Snapchat:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Start » Lustige Überwachung Sprüche

Lustige Überwachung Sprüche

Lustige Überwachung Sprüche bringen Spaß in den manchmal ernsten Alltag der Sicherheit! 🎥😄 Ob Kameras oder Spione – hier wird nicht nur geguckt, sondern auch gelacht. Mach dich bereit für clevere Wortwitze und freche Kommentare, die jede Überwachungskamera zum Schmunzeln bringen. 👀✨ Spaß garantiert, ganz ohne Alarm!

Neue lustige Überwachung Sprüche 👇

  • Lustige Überwachung Sprüche - Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

    Kommentar:
    "😂📱 Wer braucht schon einen Bewährungshelfer, wenn man Snake auf dem Nokia spielen kann! #80sKids"

  • Lustige Überwachung Sprüche - Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

    Kommentar:
    🤣 "Wenn der Staat meine Bewegungsdaten sammelt, wird er sicher denken, dass ich entweder ein Superheld bin oder ein Faultier deluxe! 🦸‍♂️🦥 #WeekendWarrior"

  • Lustige Überwachung Sprüche - Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

    Kommentar:
    "Tue immer das Richtige, denn ein falscher Schritt könnte viral gehen! 📸😅"

  • Lustige Überwachung Sprüche - Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

    Kommentar:
    "Wenn nur mein Kaffee mich so fest umklammern würde wie der Algorithmus mein Interesse an Katzenvideos! 🤖☕️😸"

  • Lustige Überwachung Sprüche - Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich auch ne Dashcam an meinen Kühlschrank anbringen… 🤔🚗☕️🍺 #KaffeemaschineProbleme"

[show_if_paginated] Mehr lustige Überwachung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Überwachung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Trendet auf Messenger:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Beliebt auf Threads:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

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