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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8191 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

3.507

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Trendet auf Pinterest:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Gesehen bei TikTok:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Gesehen bei Pinterest:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Start » Lustige Unfair Sprüche

Lustige unfair Sprüche

Lustige unfair Sprüche sind wie kleine Sticheleien mit einem Augenzwinkern 😜 – perfekt, wenn du jemanden auf die Schippe nehmen willst, ohne böse zu sein. Manchmal ist das Leben einfach nicht fair, aber mit einem frechen Spruch wird’s wenigstens unterhaltsam! 🎭 Also, schnapp dir deinen Humor und lass uns gemeinsam ein bisschen fies, aber immer lustig bleiben! 😂

Neue lustige unfair Sprüche 👇

Alle lustigen unfair Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

20 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

8 Leute checken gerade 👀

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

17 Leute checken gerade 👀

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

15 Leute checken gerade 👀

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Trendet auf YouTube:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Gerade geteilt über Slack:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Gesehen bei Discord:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Beliebt auf TikTok:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

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