Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

4.126

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Gerade gelandet bei Threads:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Gerade gelandet bei WeChat:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Geht gerade viral auf YouTube:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Gesehen bei WeChat:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Gesehen bei YouTube:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Geht gerade viral auf X:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Start » Lustige Unfair Sprüche

Lustige unfair Sprüche

Lustige unfair Sprüche sind wie kleine Sticheleien mit einem Augenzwinkern 😜 – perfekt, wenn du jemanden auf die Schippe nehmen willst, ohne böse zu sein. Manchmal ist das Leben einfach nicht fair, aber mit einem frechen Spruch wird’s wenigstens unterhaltsam! 🎭 Also, schnapp dir deinen Humor und lass uns gemeinsam ein bisschen fies, aber immer lustig bleiben! 😂

Neue lustige unfair Sprüche 👇

Alle lustigen unfair Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

23 Leute checken gerade 👀

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

22 Leute checken gerade 👀

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

13 Leute checken gerade 👀

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

15 Leute checken gerade 👀

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

17 Leute checken gerade 👀

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.947

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Beliebt auf TikTok:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Trendet auf Messenger:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Beliebt auf Messenger:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑