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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Gesehen bei Facebook:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Trendet auf X:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Gesehen bei Threads:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Gesichtet auf Instagram:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Frisch gepostet auf X:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

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27 Lustige Universum Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

24 Leute checken gerade 👀

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

21 Leute checken gerade 👀

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

9 Leute checken gerade 👀

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

17 Leute checken gerade 👀

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

23 Leute checken gerade 👀

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Gesichtet auf Facebook:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Gesichtet auf Discord:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Gesehen bei Telegram:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Jetzt live auf Reddit:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

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