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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Gesehen bei Telegram:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Gesehen bei Reddit:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

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85 Lustige Unterhaltung Sprüche

Mehr lustige Unterhaltung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Für alle meine Fans da draußen, bleibt dran – die nächste Staffel meines Lebens wird noch aufregender! 🎬🍿 #comingsoon"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ja, aber wenigstens bin ich gut darin! 🤣 #LangeweileMeister"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Smalltalk mit C-Promis überleben? Das ist härter als jede Dschungelprüfung! 🌴🤣 #Dschungelcamp"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manchmal braucht es eben nur ein paar Promis im Busch, um für genug Drama zu sorgen! 🌴🔥😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Im Dschungelcamp gilt: Wer kennt, der fliegt! 🚀🌴✨"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Im Dschungelcamp geht's drunter und drüber! 🌴🤣 Hier werden nicht nur Sterne gesucht, sondern auch jede Menge Drama und Comedy 😜 #RealityTV"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Streaming-Anbieter: Making legal cool again! 💻🍿 #SayNoToPiracy"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Netflix und du gehst spazieren? Das ist ja mal ein ganz neuer Binge-Watching-Style! 📺🚶‍♂️ #MultitaskingPro"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Netflix & Scroll" 📱📺 – für die wahre Multitasking-Meister!
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Prioritäten setzen Level: Experte! 🍿🕰️🍴 #LebensmittelvorFilmen"

Mehr lustige Unterhaltung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Frisch gepostet auf X:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Jetzt live auf Telegram:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Beliebt auf Messenger:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

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