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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.528

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Gesehen bei Snapchat:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Beliebt auf Instagram:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Soeben entdeckt auf X:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Start » Lustige Unterschied Sprüche

44 Lustige Unterschied Sprüche

Lustige Unterschied Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive auf die oft überraschenden Kontraste im Alltag und sorgen dafür, dass du die Unterschiede zwischen Dingen mit einem Lächeln betrachtest 😄🔍. Ob du die kleinen und großen Unterschiede auf witzige Weise hervorheben oder einfach nur für eine heitere Stimmung sorgen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Kreativität. Lass dich von cleveren Wortspielen und humorvollen Kommentaren inspirieren und entdecke die Welt der Unterschiede auf eine amüsante Art! 😂🎉🔄

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

8 Leute checken gerade 👀

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

5 Leute checken gerade 👀

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

17 Leute checken gerade 👀

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

16 Leute checken gerade 👀

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

8 Leute checken gerade 👀

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.254

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Frisch gepostet auf Twitch:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Trendet auf WeChat:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Gesehen bei Messenger:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Trendet auf WhatsApp:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Trendet auf Messenger:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

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