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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Gesehen bei Reddit:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Geht gerade viral auf Reddit:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Gerade gelandet bei Slack:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Frisch gepostet auf Instagram:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

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44 Lustige Unterschied Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

17 Leute checken gerade 👀

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

19 Leute checken gerade 👀

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

10 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

22 Leute checken gerade 👀

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Gesehen bei Snapchat:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

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