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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Gerade geteilt über X:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Trendet auf Snapchat:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Gerade geteilt über Facebook:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Gesehen bei YouTube:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Gesichtet auf Snapchat:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Beliebt auf Snapchat:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Gesichtet auf Reddit:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

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Lustige vergewissern Sprüche

Neue lustige vergewissern Sprüche 👇

  • Lustige vergewissern Sprüche - Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

    Kommentar:
    "Sonst könnte es sein, dass Sie statt eines Dankes nur ein 'Karma-rie Dankeschön' bekommen! 🙏😂"

  • Lustige vergewissern Sprüche - Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

    Kommentar:
    "Mein Sofa hat heute definitiv mehr Aufmerksamkeit bekommen als mein Arbeitsplatz 😄🛋️ #prioritäten"

  • Lustige vergewissern Sprüche - Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

    Kommentar:
    "Manche nennen es Dummheit, ich nenne es Extra-Sicherheitscheck! 🤪🚪🤔 #TürdrückerDesJahres"

  • Lustige vergewissern Sprüche - Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfach besser, auf Nummer sicher zu gehen! 👖😅 #Hosenkontrolle"

Mehr lustige vergewissern Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Gesehen bei WhatsApp:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Gesehen bei YouTube:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Gerade geteilt über Slack:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

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