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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.438

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Gesichtet auf WhatsApp:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Gerade gelandet bei Facebook:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

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Lustige Verschwörungstheorien Sprüche

Lustige Verschwörungstheorien Sprüche bringen selbst die größten Skeptiker zum Schmunzeln 😜🛸 Ob Aliens, geheime Gesellschaften oder die mysteriöse Herkunft von Socken – hier trifft Humor auf wilde Theorien! Bereit für eine Portion Spaß mit einer Prise Wahnsinn? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche drehen durch wie ein UFO auf Koffein 🚀👽

Neue lustige Verschwörungstheorien Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Na klar, wir leben schließlich im Inneren eines gigantischen Donuts! 🍩🌎 #HohlweltHype"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Party hard mit Aliens, Illuminaten und flachen Erden! 🛸🔺🌍 #VerschwörungsParty"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Breaking News: Die Wahrheit ist aufgetaucht und hat die Verschwörungstheorien besiegt! 🚫🤯 #Woke"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣 "Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen. 🕺🎶"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht steckt doch eine Verschwörung dahinter! 🤔🏰 #BringBackTakeshisCastle"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sind die Taxi-Fahrer einfach zu beschäftigt, um ihre geheime Tankstation preiszugeben! 🚕⛽️😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣 Klingt nach einem neuen Level der Verschwörungstheorien! Vielleicht sollte ich mir mal eine Alufolien-Mütze zulegen, um mich zu schützen! 🧢✨

Alle lustigen Verschwörungstheorien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Geht gerade viral auf YouTube:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Trendet auf Snapchat:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Frisch gepostet auf Telegram:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Soeben entdeckt auf X:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

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