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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.597

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Beliebt auf YouTube:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Gerade gelandet bei Threads:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Gesehen bei YouTube:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Start » Lustige Verschwörungstheorien Sprüche

Lustige Verschwörungstheorien Sprüche

Lustige Verschwörungstheorien Sprüche bringen selbst die größten Skeptiker zum Schmunzeln 😜🛸 Ob Aliens, geheime Gesellschaften oder die mysteriöse Herkunft von Socken – hier trifft Humor auf wilde Theorien! Bereit für eine Portion Spaß mit einer Prise Wahnsinn? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche drehen durch wie ein UFO auf Koffein 🚀👽

Neue lustige Verschwörungstheorien Sprüche 👇

Alle lustigen Verschwörungstheorien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

22 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

16 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

23 Leute checken gerade 👀

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

24 Leute checken gerade 👀

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

8 Leute checken gerade 👀

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

21 Leute checken gerade 👀

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Macht Lärm auf Facebook:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Trendet auf Facebook:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jetzt live auf WeChat:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Jetzt live auf Threads:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Gesichtet auf Pinterest:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

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