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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

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11. Nov., 2025

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Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Geht gerade viral auf X:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Frisch gepostet auf Slack:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Frisch gepostet auf Threads:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Start » Lustige Verwirrung Sprüche

48 Lustige Verwirrung Sprüche

Lustige Verwirrung Sprüche sorgen dafür, dass dein Kopf kurz mal Pirouetten dreht, während du laut loslachst 🤹‍♂️😂! Perfekt, wenn du mal wieder nicht weißt, ob du gerade schlau oder einfach nur total lost bist 🤔🌀. Bereit für ein Chaos aus Worten, das dein Gehirn auf spaßige Weise durcheinanderwirbelt? Dann schnall dich an, hier wird’s herrlich wirr und witzig! 🎉😜

Neue lustige Verwirrung Sprüche 👇

vor 1 Monat

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

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vor 2 Monaten

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

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vor 2 Monaten

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

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vor 3 Monaten

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

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vor 3 Monaten

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

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vor 3 Monaten

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

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vor 4 Monaten

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

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Apr. 9, 2025

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

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März 16, 2025

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

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Feb. 21, 2025

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Gesichtet auf WeChat:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Frisch gepostet auf Threads:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Gesehen bei TikTok:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

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