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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

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29. Okt., 2025

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Gerade gelandet bei YouTube:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Gerade geteilt über Discord:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Gerade geteilt über Facebook:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Beliebt auf Discord:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

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473 Lustige viel Sprüche

Mehr lustige viel Sprüche 👇

vor 1 Monat
Teilen →: Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Kommentar:
Wer früher auf die Spice Girls stand, hat heute entweder einen hervorragenden Musikgeschmack oder kann beim Karaoke-Quiz richtig punkten! 🎤😄
vor 2 Monaten
Teilen →: Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Kommentar:
Manchmal ist es der Blödsinn, der uns zum Lachen bringt und nicht der Sinn! 😄🎉 Wer will schon ernst sein, wenn man auch Spaß haben kann? 🎈✨
vor 2 Monaten
Teilen →: Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Kommentar:
Da hat jemand den Nagel auf den Kopf getroffen! Wer möchte schon "siechen", wenn man "duschen" kann? 🚿😂 Ein Hoch auf die kleinen Freuden des Alltags! 🎉
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Kommentar:
Sojasauce: Die Ninja-Kriegerin der Küche, die gnadenlos zuschlägt, wenn man es übertreibt! 🍣🥋😅
vor 2 Monaten
Teilen →: So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Kommentar:
Immer bereit, die Welt mit 2 kg geballter Energie und einem Kläffen zu erobern! 🐶💥😄
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Kommentar:
Wenn das die neue Mathematik ist, dann bin ich bereit, mit 5 Keksen nach Hause zu gehen! 🍪➕🍪=5️⃣😂
vor 2 Monaten
Teilen →: Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Kommentar:
Manchmal ist die Vogel-Strauß-Taktik einfach die beste Art, die Welt zu genießen! 🌍🙈😄
vor 3 Monaten
Teilen →: Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Kommentar:
Ich glaube, mein Spiegelbild hat auch eine Meinung über mich! 😂🤔🙈
vor 3 Monaten
Teilen →: Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Kommentar:
Manchmal glaube ich, das Schicksal hat ein geheimes Fitnessstudio für Geduld eröffnet – und wir sind alle Stammkunden! 💪😅
vor 3 Monaten
Teilen →: Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Kommentar:
Na, wenigstens hat man dann genug Zeit, um sich selbst in Ruhe auf die Nerven zu gehen! 😜🪞❤️

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

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Macht Lärm auf Instagram:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Jetzt live auf Instagram:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Beliebt auf WeChat:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Gerade geteilt über Messenger:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Jetzt live auf Telegram:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Gesichtet auf X:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

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