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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.385

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Gerade geteilt über Telegram:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Macht Lärm auf Twitch:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Gerade geteilt über Threads:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Beliebt auf Messenger:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Gesehen bei Slack:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

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Lustige vögeln Sprüche

Lustige vögeln Sprüche 🐦😄 bringen Schwung in jedes Gespräch und sorgen für ordentlich Flügel-Action in deinem Alltag! Ob frech, clever oder einfach zum Schmunzeln – hier geht’s rund wie im Vogelhaus. Also Kopf hoch, Federn glätten und bereit machen für jede Menge Spaß mit Wortwitz, der richtig abhebt! 🚀✨

Neue lustige vögeln Sprüche 👇

Alle lustigen vögeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

11 Leute checken gerade 👀

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

7 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

23 Leute checken gerade 👀

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

9 Leute checken gerade 👀

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

6 Leute checken gerade 👀

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

17 Leute checken gerade 👀

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

22 Leute checken gerade 👀

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Macht Lärm auf Telegram:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

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