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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Beliebt auf Reddit:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Trendet auf Snapchat:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Gesehen bei Discord:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Frisch gepostet auf Telegram:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Gerade geteilt über Pinterest:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

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29 Lustige voller Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

8 Leute checken gerade 👀

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

24 Leute checken gerade 👀

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

9 Leute checken gerade 👀

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

22 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen Bi schadet nie.

20 Leute checken gerade 👀

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Gesehen bei Snapchat:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Trendet auf Pinterest:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Trendet auf Discord:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Gesichtet auf Instagram:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

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