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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11781 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

817

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Gerade gelandet bei Messenger:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Trendet auf Discord:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Geht gerade viral auf Reddit:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Gesichtet auf Messenger:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Start » Lustige Vorhin Sprüche

Lustige vorhin Sprüche

Lustige vorhin Sprüche bringen das Chaos der Vergangenheit mit einem Augenzwinkern zurück 😄⏳ Ob du gerade erst „vorhin“ warst oder es schon wieder vergessen hast – hier gibt’s die besten Sprüche, die deine Timeline zum Kichern bringen. Bereit für eine Portion Nostalgie mit Humor? Dann schnall dich an, denn vorhin war gestern, aber lachen geht immer! 🎉😂

Neue lustige vorhin Sprüche 👇

Alle lustigen vorhin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

20 Leute checken gerade 👀

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

23 Leute checken gerade 👀

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

22 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

25 Leute checken gerade 👀

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

5 Leute checken gerade 👀

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

10 Leute checken gerade 👀

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

17 Leute checken gerade 👀

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

11 Leute checken gerade 👀

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Gesichtet auf Snapchat:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Gerade gelandet bei TikTok:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Gesehen bei Discord:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Trendet auf Facebook:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

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