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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

1.282

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Trendet auf Slack:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Beliebt auf Twitch:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Gerade geteilt über Facebook:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Beliebt auf YouTube:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Start » Lustige Vorne Sprüche

12 Lustige vorne Sprüche

Lustige vorne Sprüche bringen deine Stimmung sofort nach oben und sorgen für Schmunzeln an jeder Ecke 😄🎉 Ob beim Selfie, auf dem T-Shirt oder einfach zum Teilen – mit cleveren Wortspielen und frechen Ideen wird’s garantiert nie langweilig! Also, schnapp dir deine Portion Spaß und lass die Lachmuskeln tanzen 🤪✨

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Alle lustigen vorne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

16 Leute checken gerade 👀

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

23 Leute checken gerade 👀

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

22 Leute checken gerade 👀

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

19 Leute checken gerade 👀

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

18 Leute checken gerade 👀

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

24 Leute checken gerade 👀

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

17 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

1.110

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Trendet auf X:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Macht Lärm auf Slack:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Trendet auf TikTok:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Gerade geteilt über Slack:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Gerade gelandet bei Facebook:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Beliebt auf Twitch:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Macht Lärm auf X:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Gerade gelandet bei Pinterest:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

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