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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.112

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Jetzt live auf Discord:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Frisch gepostet auf Discord:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Trendet auf Messenger:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Jetzt live auf Discord:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Start » Lustige Vorne Sprüche

11 Lustige vorne Sprüche

Lustige vorne Sprüche bringen deine Stimmung sofort nach oben und sorgen für Schmunzeln an jeder Ecke 😄🎉 Ob beim Selfie, auf dem T-Shirt oder einfach zum Teilen – mit cleveren Wortspielen und frechen Ideen wird’s garantiert nie langweilig! Also, schnapp dir deine Portion Spaß und lass die Lachmuskeln tanzen 🤪✨

Neue lustige vorne Sprüche 👇

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Alle lustigen vorne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

11 Leute checken gerade 👀

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

13 Leute checken gerade 👀

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

11 Leute checken gerade 👀

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

8 Leute checken gerade 👀

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

9 Leute checken gerade 👀

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

8 Leute checken gerade 👀

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

25 Leute checken gerade 👀

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

23 Leute checken gerade 👀

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Trendet auf Discord:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Trendet auf WeChat:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Geht gerade viral auf Instagram:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Gesehen bei WhatsApp:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Gerade geteilt über Pinterest:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Gesehen bei Instagram:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Frisch gepostet auf YouTube:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

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