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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Gesehen bei Slack:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Gesichtet auf Snapchat:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Gesehen bei Threads:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Gerade gelandet bei WeChat:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Trendet auf Discord:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Gesehen bei WeChat:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

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840 Lustige was Sprüche

Mehr lustige was Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

10 Leute checken gerade 👀

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

18 Leute checken gerade 👀

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

6 Leute checken gerade 👀

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

8 Leute checken gerade 👀

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

21 Leute checken gerade 👀

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Jetzt live auf YouTube:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Gerade geteilt über Snapchat:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Beliebt auf Facebook:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.