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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Gerade geteilt über YouTube:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Trendet auf X:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Gesehen bei YouTube:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Gesehen bei Snapchat:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jetzt live auf LinkedIn:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Gesehen bei Reddit:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

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840 Lustige was Sprüche

Mehr lustige was Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Angst, Herausforderung, Humor, keine, passieren, Risiko, Schlimmste, was
vor 4 Monaten

an, betrunken, Feiern, Halloween, Kostüm, Spaß, was
vor 4 Monaten

ein, Gleich, Horrorfilm, Kinder, passiert, schrecklich, still, Überraschung, was
vor 4 Monaten

an, Bank, Euro, Finanzchaos, Geld, haben, Humor, machen, oh, okay, PayPal, So, Transaktion, Überweisung, was
vor 4 Monaten

Erde, Existenz, haben, Humor, Mensch, Menschen, Raum, Sinn, vergessen, was, Zweck
vor 4 Monaten

egal, fahren, gerade, gibt, Hände, Lieder, Luft, Musik, So, Spaß, viele, wäre, was, werfen
vor 4 Monaten

Aufräumen, haben, Humor, nie, Ordnung, Schrank, Überraschung, was, Wissen
vor 4 Monaten

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Alltag, nicht, Schönste, Unwissenheit, was, Wissen, Woche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

6 Leute checken gerade 👀

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

6 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

12 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

25 Leute checken gerade 👀

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

17 Leute checken gerade 👀

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

10 Leute checken gerade 👀

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

21 Leute checken gerade 👀

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Frisch gepostet auf YouTube:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Gesehen bei Twitch:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Frisch gepostet auf X:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Gesichtet auf LinkedIn:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.