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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Macht Lärm auf Discord:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Gerade gelandet bei Reddit:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Macht Lärm auf Instagram:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

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289 Lustige Weihnachten Sprüche

Mehr lustige Weihnachten Sprüche 👇

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vor 5 Monaten

Alltag, Frau, Haus, Haushalt, Humor, neu, neu ordnen, Schmuck, Schmücken, Tag, verbracht, Weihnachten, weihnachtlich, Weihnachtsschmuck, zu
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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

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Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

9 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

13 Leute checken gerade 👀

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

16 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

6 Leute checken gerade 👀

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

18 Leute checken gerade 👀

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

19 Leute checken gerade 👀

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

24 Leute checken gerade 👀

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

5 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ick find mir scharmant!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Macht Lärm auf Discord:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Beliebt auf Twitch:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Gesehen bei Twitch:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.