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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

4.041

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Macht Lärm auf Facebook:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Gesehen bei Snapchat:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

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194 Lustige Welt Sprüche

Lustige Welt Sprüche bringen dir den ultimativen Gute-Laune-Kick 🌍😂! Ob skurrile Erkenntnisse oder witzige Lebensweisheiten – hier trifft Humor auf Alltagssituationen, die einfach jeder kennt. Schnall dich an, denn Lachen ist garantiert und die Welt sieht gleich viel bunter aus! 🎉😜

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

17 Leute checken gerade 👀

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

6 Leute checken gerade 👀

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

15 Leute checken gerade 👀

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

13 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

19 Leute checken gerade 👀

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

13 Leute checken gerade 👀

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

14 Leute checken gerade 👀

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

6 Leute checken gerade 👀

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Beliebt auf WeChat:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Jetzt live auf Discord:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

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