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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jetzt live auf Reddit:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Trendet auf Messenger:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

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189 Lustige Welt Sprüche

Lustige Welt Sprüche bringen dir den ultimativen Gute-Laune-Kick 🌍😂! Ob skurrile Erkenntnisse oder witzige Lebensweisheiten – hier trifft Humor auf Alltagssituationen, die einfach jeder kennt. Schnall dich an, denn Lachen ist garantiert und die Welt sieht gleich viel bunter aus! 🎉😜

Neue lustige Welt Sprüche 👇

vor 2 Wochen
Teilen →: Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Kommentar:
Da dreht man den Wasserhahn zu, nur damit jemand den KI-Hahn aufdreht! 🌍🤖🦷
vor 2 Wochen
Teilen →: Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Kommentar:
Wer braucht Nachrichten, wenn man die Weltlage in 280 Zeichen und einem Meme versteht? 🐦😂 #MemeJournalism
vor 3 Wochen
Teilen →: Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Kommentar:
Immer schön multitasken: Tagsüber Schreibtischtäter, abends heimlicher Zauberer! 💼✨😜
vor 1 Monat
Teilen →: Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Kommentar:
Typisch: Sie können keinen Unterschied zwischen einem Bot und einem echten Menschen machen, aber denken, sie hätten den Universalschlüssel fürs Leben gefunden! 🤖🔑😄
vor 1 Monat
Teilen →: Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Kommentar:
Der ultimative Teamwork-Ansatz: Gemeinsam für den Weltfrieden! 🌍✨ #ZusammenZumHöhepunkt
vor 1 Monat
Teilen →: Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Kommentar:
Eltern-Tax: 18 Jahre Vollpension und All-Inclusive, ohne Rückgaberecht! 💸😂
vor 2 Monaten
Teilen →: In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Kommentar:
In einer Welt voller Chaos ist Freundlichkeit der geheime Code für "Superheld"! 🦸‍♂️😄✨
vor 2 Monaten
Teilen →: Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Kommentar:
Manchmal ist die Vogel-Strauß-Taktik einfach die beste Art, die Welt zu genießen! 🌍🙈😄
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Kommentar:
Die perfekte Zeit für Nachteulen und geheime Snacksessions! 🌙🦉🍕
vor 2 Monaten
Teilen →: Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Kommentar:
Damals war der Computer noch so scheu, dass er seinen eigenen Rückzugsort hatte. Heute hat er sich ins Wohnzimmer geschlichen und schaut mit uns Netflix! 📺💻😂

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Neue Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Gesichtet auf Snapchat:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Beliebt auf Instagram:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Macht Lärm auf YouTube:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

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