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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

318

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Macht Lärm auf Slack:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Trendet auf LinkedIn:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Jetzt live auf YouTube:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Gesichtet auf Discord:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

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194 Lustige Welt Sprüche

Lustige Welt Sprüche bringen dir den ultimativen Gute-Laune-Kick 🌍😂! Ob skurrile Erkenntnisse oder witzige Lebensweisheiten – hier trifft Humor auf Alltagssituationen, die einfach jeder kennt. Schnall dich an, denn Lachen ist garantiert und die Welt sieht gleich viel bunter aus! 🎉😜

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

8 Leute checken gerade 👀

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

24 Leute checken gerade 👀

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

5 Leute checken gerade 👀

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

16 Leute checken gerade 👀

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

21 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

25 Leute checken gerade 👀

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

669

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Gesichtet auf Instagram:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Gerade geteilt über Facebook:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Geht gerade viral auf WeChat:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Trendet auf Telegram:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

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