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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jetzt live auf YouTube:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Geht gerade viral auf YouTube:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Gesichtet auf Pinterest:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Gerade geteilt über Discord:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

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195 Lustige Welt Sprüche

Mehr lustige Welt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ein, Orgasmus, retten, Welt, Würde
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bezahlen, dafür, Eltern, Eltern finanzieren, Familienleben, Geld, Geld ausgeben, haben, Humor, Kind, Kosten, Liebe, mich, müssen, Verantwortung, Welt, Witz
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Gelassenheit, Humor, Leichtigkeit, nachdenken, nicht, Perspektive, schön, sich, So, viel, Welt, zu
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auswandern, Einsame, Humor, Insel, Isolation, lange, Liebsten, Normalität, Rückzug, sich, So, Welt, wieder, Würde
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Bürokratie, Dinge, gerne, gibt, Humor, nicht, Spaß, Steuererklärung, Unlust, viele, Welt
vor 4 Monaten

abschalten, Auszeit, einfach, Entspannung, hinsetzen, hören, kümmern, manchmal, Musik, Musik hören, nicht, Seine, sich, sitzen, Weile, Welt, Welt vergessen
vor 4 Monaten

Alltag, Drohne, erste, Hausschuh, Humor, nie, Technik, Welt, Ziel

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

20 Leute checken gerade 👀

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

20 Leute checken gerade 👀

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

25 Leute checken gerade 👀

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

5 Leute checken gerade 👀

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

22 Leute checken gerade 👀

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

19 Leute checken gerade 👀

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.285

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Beliebt auf Instagram:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Gesichtet auf X:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Trendet auf Messenger:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Gerade gelandet bei Messenger:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.