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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Gesehen bei Slack:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Gesichtet auf Instagram:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Beliebt auf Threads:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

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386 Lustige wer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

17 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

11 Leute checken gerade 👀

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

25 Leute checken gerade 👀

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

18 Leute checken gerade 👀

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

17 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

11 Leute checken gerade 👀

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Geht gerade viral auf X:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Gesichtet auf Telegram:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Gerade geteilt über Messenger:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Gerade geteilt über YouTube:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

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